Różne.

Parker

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok
> > nich pytają czy mam jakiś problem.
> >
> > ***
> > Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze
> > zauważy
> > kiedy odpoczywasz.
> >
> > ***
> > Spytałem dziś żonę:
> > - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
> > - Nie - odpowiedziała - spałam naprawdę.
> >
> > ***
> > Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
> > "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
> > ***
> >
> > News z WSI24:
> > Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
> > Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
> > ***
> >
> > Zagadka.
> > Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
> > Pytanie: Co jest w plecaku?
> > Odpowiedź: Spadochron.
> > ***
> >
> > Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada,
> > Kiedy zaczyna sikać.
> >
> > ***
> > Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
> >
> > ***
> > - Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
> > brzydka!
> > ***
> >
> > Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
> > poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na
> > wyjeździe integracyjnym z firmy.
> > ***
> >
> > Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
> > pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
> > specjalistów.
> > ***
> >
> > Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
> > do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
> > ***
> >
> > Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
> > pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
> > ***
> >
> > Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
> > długości członka razem z kręgosłupem...

Joana

Dobre kawały Parkers mozesz wrzucać dalej podobały mi się i poprawiłam sobie humor Laughing

Joana

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

Siedzą dwie muchy na gównie. Jedna piernęła. A druga na to:
- Ej no nie przy jedzeniu!

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...

Parker

hahah świetne Smile

Alex32

Dobre podobaja mi sie

Joana

- O, kochanie - mówi żona do męża. - Daj mi jeszcze jednego buziaczka,
a będę twoja na wieki.
- Dzięki, że mnie ostrzegłaś!

Przychodzi córka do matki i mówi:
-Mamusiu jestem w ciąży.
-Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
-Pod kierownicą mamusiu.

Co to jest antykwariat ?
To jest związek 20 letniego mężczyzny z 50 letnią kobietą. Ona antyk, a on wariat

A co to jest? Dużo drzewa, mało mięsa?- Dupa w lesie!

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii. Odwiedził m.in. także szkołę specjalną. Pyta tam dzieci:
- Kim chciałybyście zostać? Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A ty kim byś chciał zostać? - Ja??? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!!!
- Noooo, przecież chodzę, no nie?

Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duzy?
- Bo jest w twoim pier...... kocie!

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

Alex32

Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi:
- Mój syn jest księdzem. Kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Ojcze".
Druga mówi:
- Mój syn jest biskupem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza miłość".
Trzecia na to:
- Mój syn jest kardynałem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza ekscelencjo".
Ponieważ czwarta w milczeniu sączy kawę, delikatnie ją zachęcają:
- No...?
- Mój syn jest wspaniale umięśnionym tancerzem. Kiedy wychodzi na scenę, kobiety wołają: "O mój Boże!"

Statek badawczy kolejny miesiąc pływa po oceanie. Załoga po cichu zaczyna popijać z tęsknoty za lądem. Kapitan postanowił przerwać pijaństwo i zebrał całą załogę na pokładzie:
- W związku z zaobserwowanymi przypadkami nadużywania alkoholu na pokładzie, zobowiązuje wszystkich do wyrzucenia całych zapasów wódki do morza! Na pokładzie zaległa grobowa cisza. I nagle gdzieś, z tylnych rzędów, rozlega się radosny głos:
- Kapitan ma rację! To hańba! Bez dwóch zdań należy cały zapas alkoholu wyrzucić za burtę!
Załoga zszokowana. Po chwili odzywa się bosman:
- Hej, wy tam z tylnych rzędów! Czy ktoś udzielił głosu nurkom?

Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:
- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".
Ten na to:
- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi...

Mama z synkiem idąc ulicą zauważyła leżącego w kałuży pijaka. Pokazując na niego palcem, mówi do synka:
- Widzisz synku, jak się nie będziesz uczył, to tak skończysz.
Na to synek oburzony:
- Ależ mamo, to jest nasz wspaniały aktor i literat, Jan Himilsbach.
Na te słowa Janek wynurzył się z kałuży i z charakterystyczną chrypką przemówił:
- I co, ku**wa, głupio ci?!

Joana

Dobre kawały Coliber na poprawienie sobie humoru Laughing